納得いかない。

仕事での提出期限は守る。
かつ、なるべくギリギリにならないように提出してるつもり。

なのに、
「提出期限は守るけど、提出が遅い」とな。

期限は守ってるのになんでそんなこと言われなくちゃいけないんだろう…
だったら提出期限もっと早めたりしてよ。

私の感覚がおかしいのかな？

毎年いつもこの時期になると
ある人のことを思い出す。

永遠に手の届かない処へ行ってしまった君。

お誕生日ももう覚えていない…ただ、かに座って記憶。
そして、君が遠い処へ行ってしまった日。

毎年いつもこの時期には
君を思い出し、君を恋しく思い、気づけば涙する。

気づかないふりをする。

「恋人」

友達以上恋人未満。
なんて都合のよい言葉。

登録してない番号からの着信。
ざわざわ…

初めて転職を本気で考えた今日。

今日も無駄に一日を費やした。
時間は有限で一秒一分と同じ時間は戻らないのわかってるけど。
無意味な時間を湯水のごとく費やす最近。

自分と向き合うために帰ってきた。
たくさん書きたいことある。逃げないで進んでいきたい。

この先、私は心から愛する人と出会い、生涯この人だと思う人と一生を添い遂げることが出来るのだろうか…と不安になった。
自分が相手に求めるものが大きいのかな？普通じゃないことなのかな？
そんなつもりは全くないんだけどな…
相手に重く負担だけかけてしまってるんだろうね。

秋の夜長。

言葉の駆け引き
うまいこといったためしがない。

不必要なもの。

次こそ、君に伝える！

チャンスを台無しにしてしまったし、
もしかしたらもう、手遅れなのかもしれないけど、

やっぱり後悔したくないんだよね。

この意気地なしー
この弱虫ー
この小心者ー
石橋をたたいて渡らない

全部私。

素直になりたい、もう後悔したくない、
でも、
どうしても勇気が出ない。
喉まで出かかった言葉を絞り出す勇気がどうしても出ない。

高い高いプライドが邪魔をする。

変わりたい、自分。

君の言葉は的確。
バッサリと胸をえぐられた感じ。

そう、その通り。
私はぐうの音も出ない。その通りだから。

良かれと思ってやってたことは
結果、全部裏目に出て、

チャンスを棒に振ったのだと、
もう取り返しがつかないのだと
今日気づいたよ。

もう逃げないで向き合い、受け入れる。
と、言いたいけど、
今日は無理だ…

でも、頑張って自分を見つめ直して、
向き合えたら、
君はまた私にチャンスをくれるのだろうか？

この一年、あっという間に過ぎ、
止まった時計が目まぐるしく動き始めたり、
また錆びて時計が止まってしまったり…

ただいま。

誰にも知られませんように…

全然追いつけないよ。。。

止まってたものが動き始めた。
しかしそれは、余りにも早くて目まぐるしい。

焦らない　焦らない。

と言いながら、焦ってるのが顔にでてるよｗｗｗ

この先、心から愛おしいと思える人に出会うことが出来るんだろうか･･･

いい所もわるい所も全部含めて愛しいと思える人。

生涯を共にする約束を交わした人たちは、
みんな、そんな人と出会ってるってことなんだろうか？


もちろん、受動的でいるわけではない。
今の私は、以前から比べれば、
決して気持ちも行動もネガティブではないと思う。

でも、努力して、一生涯一緒に添い遂げたいと思えるような人に
出会えるもんかな･･･


遠く離れた君に会って、
そんなことを考えてしまった。

君と離れて一人になって、
自分が惨めに思えて、とても寂しくなった。

ほんと、いろんなことがあった･･･

時間が経てば整理できるかなぁって思ってたけど、

時間が経てば経つほど思いが募るんだよねぇ。


ちょっとずつまた吐き出して生きてかなきゃ。